SAMEDI le 3 mars 2012 de 09h00 à 16h30

Endroit : Centre Alexandre De Sève, 2040 rue Alexandre De Sève (derrière Hôpital Notre-Dame)à Montréal

Profitez de l’expérience de ces navigateurs chevronnés qui pourront répondre à vos questions et partager de véritables expériences, tant pour les Bahamas, Antilles, traversée de l’Atlantique et Méditerranée. De plus, vous bénéficierez de toute l’expérience du RÉSEAU DU CAPITAINE  et ses dizaines de communications quotidiennes avec des navigateurs d’un peu partout dans le monde.

Atelier 1

• Choix de l’itinéraire
• Aspects légaux
• Assurances
• Critères de sélection de l’équipage
• Engagement réciproque
• Préparatifs à moyen et long terme de l’équipage
• Sécurité
• Budget

Atelier 2
• Le bateau
• Le gréement
• Le pont
• Le cockpit
• Les aménagements intérieurs
• Bibliothèque & pharmacie
• Rangement
• Les systèmes (moteur, plomberie, électricité, chauffage etc.)
• Outillage & Pièces de rechange

Atelier 3
• Choix des équipements de communication
• Installation
• Cartes et rayons météo
• Termes de météo
• Météo
• Communication

Atelier 4
• Derniers préparatifs 1 mois avant le jour D
• Jour du départ
• Tâches quotidiennes en mer
• Organisation de vie à bord
• Liste d’inspections routinières
• Accidents et naufrage
• Routes et recommandations
•
Tous les ateliers sont suivis d’une période de questions

INSCRIPTIONS : 175$ comprenant une documentation impressionnante, les pause-café et le lunch
(non membre de la CONAM ajouter 25$)

POUR INFO : Nycole Gaudreault : (450) 646-1309
nycolegaudreault@sympatico.ca

Vous savez tous et toutes que les bébés ne sont pas apportés par les cigognes, même si ça fait des jolies cartes de Félicitations c’est une fille! ou Félicitations c’est un garçon! Mais plus ça va, plus je pense que lorsqu’on nait, il y a quelque chose de cet ordre-là qui flotte au-dessus de nos têtes, un paquet livré avec le poupon et qui s’ouvrira de lui-même quelques années plus tard. On appelle ça le bagage génétique, une sorte de valise dont personne n’a choisi le contenu et qui révélera ses surprises le temps venu. On ne pourra jamais s’en débarrasser ni refiler le contenu à quelqu’un d’autre. Il faudra faire avec.

Pour ma part, la boîte de Pandore s’est ouverte il y a 10 ans maintenant avec l’annonce de ma fibromyalgie. Pronostic : maladie incurable. Ça arrive généralement avec  une constellation de symptômes et de ramifications.  Je vous passe sous silence toutes les emmerdes avec lesquelles j’ai dû composer depuis et auxquelles se sont ajoutées deux autres tuiles : alopécie androgénétique (pronostic : maladie incurable) et pour ajouter la cerise sur le sundae ce matin : cystite interstitielle (à ne pas confondre avec une infection urinaire) qui gagne, elle aussi, la palme de maladie incurable. Plus tard, à la pharmacie, on m’explique  les effets secondaires du médicament qui est sensé me soulager. Un de ces effets est la perte de cheveux. Moi qui  viens, il y a à peine 6 mois d’avoir une greffe de cheveux, c’en était trop. J’ai éclaté en sanglots. Je me suis excusée devant le pharmacien et j’ai dit : « Parfait, je vais peut-être devenir chauve mais je vais me sentir tellement mieux! ». Sourire figé du pharmacien…. J’ai eu de la pitié pour lui, c’était pas de sa faute. J’ai repris ma contenance et je suis sortie la tête haute. Ben quoi? Y a des gens qui collectionnent les cendriers, d’autres les cartes de hockey. Moi, je collectionne les maladies et pas n’importe lesquelles!!

Un souvenir qui me hante…. Comme un rictus. A chaque fois, une sensation glauque dans ma gorge. Je passe mon examen d’admission au doctorat. Le comité est composé de deux professeurs pour qui j’ai travaillé et de celui qui fut mon superviseur de stage de maîtrise, mon mentor. Je suis nerveuse mais confiante. J’aurai 4 ans pour peaufiner mon sujet. Il suffit juste que j’arrive à leur expliquer… un des pires moments de ma vie… Des questions dont je ne comprenais pas le sens, un soutien que j’espérais et qui n’est pas venu, une arrogance qui sortait de ma bouche parce que je ne comprenais rien. Idiote!!!

Les questions fusaient et mon mentor restait muet. Lorsqu’il prit enfin la parole, ce fut pour me scier en deux. Une simple question : « Qu’est-ce que tu comprends de tout ce qu’on essaie de te dire depuis tantôt? ». De toute évidence, j’aurais dû comprendre quelque chose mais je ne comprenais rien. Je restais là, inepte sans bouger, consciente que cette question marquait mon éviction d’une certaine communauté scientifique.

Échec cuisant dont j’ai pris des années à me remettre. Il y avait tellement de leçons à tirer et si peu de réponses. Quelques années plus tard, alors que cette fois-ci j’avais enfin été acceptée au doctorat et que je comprenais que ça m’éloignait de la vie, j’ai tiré ma révérence pour aller me faire voir sous d’autres cieux.  Grand bien me fut! Mais à chaque fois que les choses s’assombrissent et que mes démons ressurgissent, cette question revient me hanter. Je me demande pourquoi ce destin m’arrive. Qu’est-ce que je n’ai pas compris pour aboutir là? Comment rester sereine, focusée? Est-ce simplement la vie?

Les gens sont gentils, ils ont toujours une bonne parole pour vous encourager.

Phrase #1 : « C’est pas si pire que ça, voyons »  – Ah, ben! T’as fait ta médecine où, toi?

Phrase #2 : « On lâche pas! » – On exclut la personne qui parle, alors…. moi, le human interest (si vous avez lu une de mes récentes chroniques, vous connaissez la suite)

Phrase #3 : « Le bonheur est dans les petites choses » – Les petites, est-ce que ça comprend aussi les microscopiques? Parce que si oui, il y a quelque chose qui ne marche pas.

Phrase #4 : « Les slips, ça donne des infections. N’en mets plus » – On est l’hiver, je te rappelle. A moins 20, ça vous freeze une chatte, c’est pas long!

Phrase #5 : « Faut pas laisser tes émotions prendre le dessus » – Parfait! Je cours demander une lobotomie!

Phrase #6 : « T’es donc courageuse! Moi, je ne pourrais pas! » – Courageuse, moi? Je te révèle mon grand secret : je suis une lâche finie. J’ai feint le courage toute ma vie! J’ai des tas d’exemples de courage autour de moi. J’admire M.C. qui, malgré la maladie, est rayonnante sur les photos, et Lili aussi qui est toujours remplie de projets.  Ma manucure qui a surmonté un cancer et qui sait toujours quoi dire pour vous remonter le moral.  Moi, courageuse? Na!!!! J’appréhende toujours le pire, je suis en deuil perpétuel. Rien de réjouissant.

Phrase #7 (à bout d’arguments) : « On peut rien te dire, tu prends tout de travers » – Ben oui, parfois, il n’y a rien à dire qui vaille. Le défi est de se taire.

Ce matin, à l’annonce de la nouvelle, je n’avais plus envie de continuer à me battre. Une piqûre par ci, une pilule par là, une crème pour soulager le tout. Je me sens comme une rue de Montréal : crevassée, pleine de nids de poule, à qui on offre des solutions temporaires pour des problèmes permanents. Faudrait tout démolir et refaire l’asphalte au complet. Un faiseux de miracles, ça n’existe pas.  Difficile de sortir de soi-même quand la douleur vous ramène toujours à cette conscience aigüe de votre corps qui crie. Seules les mains de mon chéri et de ma physiothérapeute me soulagent un peu.

Ce matin, j’ai demandé un signe, quelque chose qui me sortirait de ma descente aux Enfers. Quelque chose qui me raccrocherait à la vie, me permettrait de continuer encore un petit bout et qui ferait que les choses s’améliorent.

Deux heures plus tard, je recevais l’appel de l’hôpital pour m’annoncer la date de cette fameuse opération que j’attends depuis presque 4 ans…………………

On va faire encore un petit bout, ma vieille!

Cacher ce qui m’est apparu pendant longtemps le plus laid. J’arrive encore aujourd’hui à faire ça, brillamment, sans broncher, si je le veux. Mais voilà, ça me tente de moins en moins et çà, ça me cause parfois un problème. Un problème, oui, parce que lorsque je dis ce que je pense, je ne fais pas dans la dentelle. Ça sort direct et lorsque je pense que j’ai fait bien attention pour choisir mes mots, je me rends compte que j’ai affaire à des petites natures qui m’ont trouvé pas mal raide! Dire ce que je pense m’amène indéniablement au pilori. Cent ans de solitude pour le prix d’une conscience éclairée, comme une condamnation d’avoir senti et vu l’essentiel! Peut-être, au fond, les gens veulent qu’on leur dise ce qu’ils veulent bien entendre. Ou peut-être que je représente une menace quand ils se rendent compte que je vois ce qu’ils ne veulent pas montrer. On joue au chat et à la souris.

C’est comme ça dans bien des domaines de la vie : les amours, la famille, le travail…. Cibles d’un instant, on a tous et toutes été laissés pour compte sur un champ de bataille, un moment donné. Alors, on apprend à tirer des flèches…, parce qu’il y a toujours un « gosseux d’écorce » dans notre entourage. Vous savez, le genre de personne qui a l’art de faire sortir le M. Hyde en vous, ce côté monstrueux!

C’est un matin léger, il fait doux dehors, pas trop humide ni trop chaud. Vous arrivez au boulot l’air guilleret (pour une fois que vos os ne vous font pas trop mal!). Vous saluez tout le monde et vous vous préparez à votre prochaine réunion à laquelle vous allez d’un pas alerte et confiant.

Soudain, elle est là, cette personne qui, par vous ne savez quel stratagème, réussit à chaque fois à vous bousiller votre journée et votre humeur en claquant simplement des doigts, quand infailliblement elle ouvre la bouche et débite une insanité. Il y a tellement de prétention dans ses propos et vous détestez les gens prétentieux. Non pas les snobs comme on se plaît à le penser, mais plutôt les gens qui prétendent à quelque chose sans être capables de livrer. Déjà, donc, cette pompeuse d’énergie a vidé toutes vos épargnes de pensées zen si durement accumulées avec le temps. Ça ne vous a pas pris par surprise parce que vous avez depuis longtemps détecté les signes avant-coureurs d’une telle manœuvre (de toute façon, elle est plutôt prévisible puisque c’est devenu sa marque de commerce), mais à chaque fois ça vous met en rogne. Pourquoi elle?

C’est pas l’envie qui vous manque de lui siffler une de vos réparties entre les dents (un cobra ne ferait pas mieux), ou encore d’appuyer sur la paume de votre main droite, laissant se déployer une à une vos griffes de panthère pour lui tatouer dans le visage. Peu importe la méthode utilisée, votre réponse sera à la hauteur de vos exaspérations devant ses niaiseries : un tsunami émotif!!!! Un sluggage en bonne et due forme! Zénitude assurée sur le coup, mais à long terme….

Batinsse que j’ai de la misère à doser mes exaspérations quand ça m’arrive, surtout lorsque je vois quelque chose de l’ordre de la victoire dans les yeux de l’autre!  Je suis tour à tour affligée d’une myopie, d’une hypermétropie et d’une presbytie de l’humeur selon l’occasion, ce qui nécessite des ajustements réguliers. Heureusement, Serge, en fidèle amoureux et ami, devient l’optométriste de mon champ de vision existentiel. Ah, mon amour, « comment oublier que c’est par toi que ce sont ajustées mes voiles pour le vent »![1]

Lui qui est plutôt impétueux de nature,  m’amène à doser mes réactions face à certaines situations. De toute façon, ai-je eu le choix d’en arriver là? Le corps ne suit plus devant ces soubresauts émotifs et l’énergie que ça demande pour gérer la colère et la frustration. Quand la cinquantaine frappe à votre porte, que l’usure du temps et des espoirs déçus joue du clavecin sur les pentures de votre cœur et de vos articulations, on se surprend à mettre une petite laine sur ses espoirs frileux. Il faut tempérer l’atmosphère, sinon…

Dans les moments où j’ai l’impression que mon jardin se givre, Serge, en parfait paradoxe, pose sa belle main sur mon âme et la réchauffe. Amour tranquille mais pas platonique!

Donc, victoire pour moi-même cette semaine : j’ai réussi à changer mon discours devant une de ces personnes pompeuses d’énergie. J’ai attendu patiemment que mon tour arrive, écoutant ses litanies durant presque une heure. Quand ce fut mon tour, j’ai été concise, calme et j’ai mis l’accent sur des aspects qui étaient tout sauf personnels. Surprise : la « pompeuse » n’a rien dit! Flatline —————————. Faut dire que tous les autres m’approuvaient, mais bon…

J’ai appris quelque chose de nouveau: non plus cacher l’essentiel de soi, mais les poignées par lesquelles les autres vous tirent vers le bas. Comme on dit souvent, vais me coucher moins niaiseuse ce soir :-D

Je suis assise à mon bureau et je pense mi-figue, mi-raisin que, tel que je le savais déjà, rien n’a changé. Le milieu est tel que je l’ai laissé. Il faudra que j’engrange des changements dans ma façon de travailler, de gérer mon stress, dans ce qui importe pour moi puisque mon corps m’a indiqué assez clairement qu’il ne comptait plus être complice de ma façon habituelle de procéder. Et pour ce faire, je n’attends l’approbation de personne parce que moi, le Human Interest……

J’entre dans la salle et je dis bonjour au docteur qui me répond discrètement. L’infirmière rétorque que le docteur est concentré à lire mon rapport. Celui-ci, plus amical, lui répond que c’est ok, qu’il m’avait déjà saluée.
Je suis assise sur la table de la salle d’opération. Mes jambes ballottent dans les airs. J’ai les mains moites. L’infirmière enlève mes bas. Je penche la tête et pense avec gêne que j’ai oublié de faire ma pédicure. Je m’en excuse. Le docteur, qui s’est présenté quelques minutes auparavant, me répond gentiment qu’il n’est pas préoccupé par ce genre de choses et me tend la main. Elle est aussi glaciale que son sourire et son regard sont chaleureux. Il dit dans son plus beau sourire : «Mains froides, cœur chaud ». Ma réplique ne tarde pas : « Oui, j’en aurai besoin aujourd’hui ». Je rajoute : « Je suis stressée. En fait, j’ai très peur ». Lorsqu’il demande pourquoi, je lui réponds que plein de gens se sont empressés de me rassurer en me disant que ça faisait très mal. J’ai donc peur de souffrir, encore et toujours.
Il se lave les mains, se retourne et sourit : « Bizarre que vous disiez cela car vous êtes la première qui me dit avoir peur ». Au-delà des paroles, l’œil coquin m’indique tout de suite qu’il blague. Nous rigolons et ça détend l’atmosphère. Je sais déjà qu’il y aura du respect dans la prochaine heure. Nous la passerons ensemble, lui et moi… et Madame Chose… mais surtout lui et moi.
Il m’offre de choisir le ou les sujets de conversation qui seront au programme durant l’intervention. Je rigole doucement et il demande pourquoi. Ça se voit comme le nez au milieu du visage. « C’est une diversion pour que je me concentre sur autre chose que la douleur ». « Ah, c’est que vous êtes très intelligente », s’empresse-t-il de me répondre. Je rigole encore plus. L’intelligence…. On me l’a déjà faite, celle-là. Mais cette fois-ci, je n’obstinerai pas. J’aime mieux entendre cela qu’un sec « Tenez-vous tranquille! ».
Il m’explique, étape par étape, tout ce qui va se passer, et m’indique même ce que je vais ressentir. Lorsque la douleur devient moins supportable, il dit toujours : « Je suis vraiment désolé de vous faire ça ». Il dit cette phrase tellement de fois qu’à la fin, je ne sais plus si je pleure de rire ou de douleur. Probablement les deux. J’encaisse, j’endure, je supporte en gémissant.
Lever la tête sous la douleur n’est pas une bonne idée, selon lui, car cela crée une tension supplémentaire dans le bas du dos. Parfait, je serai docile et je gémirai plutôt la tête enfouie dans mon oreiller en serrant les poings. L’enfant abdique…
A la fin, lorsque tout est enfin terminé, il me félicite d’avoir été aussi sage. Il est comme le Père bienveillant et je souffle. L’adulte reprend sa place.
Chaude poignée de main. On a fait une belle équipe, on a travaillé fort et pas juste dans les coins.
Si gentil, trop gentil Dr. Korkmaz… c’est plate à dire, mais j’ose espérer ne plus être obligée de  vous revoir!

Dehors, mon amoureux m’attend et prendra la relève de la chaleur pour la journée. Life is good!!!!

Voici un extrait:

La salle de concert de l’Opéra de Sydney contient 2 700 personnes. Ce blog a été visité environ 8 700 fois en 2011. Si c’était un concert à l’Opéra de Sydney, il faudrait environ 3 représentations à guichets fermés pour pour qu’autant de personnes le voient.

Cliquez ici pour voir le rapport complet.

Tout au cours de ma vie, j’ai souvent repris cette phrase un peu par ironie, sans trop penser à ce que ça voulait dire vraiment. C’était un peu comme lorsqu’on dit en levant son verre : « On se soutient, on se tient saouls »! Mais on dirait qu’un vieillissant, ces paroles prennent enfin un sens.

Peut-être est-ce parce lassée de se confronter à ses  guerres intérieures, on finit par choisir ses batailles et par connaître le sens de la paix. Peut-être qu’après avoir tant pleuré à force d’avoir enterré une à une ses espérances déçues, on finit par grandir et par faire d’un petit rien une joie qui apaise. Peut-être qu’à accumuler maladie sur maladie, qu’à voir notre corps abdiquer, s’empâter, jouer une symphonie à chaque fois qu’il se déplie, on finit par apprécier le simple fait qu’il nous foute la paix ne serait-ce que 5 minutes et qu’alors on se sait en santé. Et peut-être  qu’on arrive à reconnaître le bonheur quand on sait que quelqu’un reste à nos côtés, à nous tenir encore la main malgré les jérémiades, les douleurs et l’incapacité. Un regard aimant fait toute la différence.

Moi, la « moyenne » voyageuse, je pourrais vous nommer des tas d’endroits où la beauté transcende tout le reste, où il serait si facile de dire « Voilà le bonheur », en se berçant sur son voilier, un verre de bulles à la main, loin de tout. Mais le bonheur a plusieurs visages. De tous les visages que j’ai vus, c’est celui-là : la maison, que je préfère. Parce qu’elle y contient les gens que j’aime.

Claude, au bout du compte, était plus sage qu’il le laissait croire…

23 décembre…. Je suis dans cette maison que j’aime. Cette maison encore en rénovation, qui, jour après jour, se construit doucement par des gens de cœur. Je popote avec ma fille, j’entends mon chum à l’étage qui rit de bon cœur avec le chum de ma fille. La chatte est assise devant la porte patio et tente d’attraper les gros flocons qui tombent dehors. Un tapis de neige se forme lentement.Le sapin est allumé et je crois que c’est Bing Crosby qui chante Jingle Bells. Bonheur….. La vie suit son cours.

Et vous, quelle signification donnez-vous à Paix, joie, santé, bonheur? C’est important que vous le trouviez pour vous-mêmes parce qu’en cette veille de 2012, c’est ce que je vous souhaite…

La deuxième chose est  que je ne suis pas une grande fan des artistes francophones. Ben oui, c’est comme ça! Non pas que je les déteste, il m’arrive de les écouter à l’occasion à la radio. Quelques chanceux (Isabelle Boulay, Marie-Jo Thério, Bernard Lavilliers, Corbeau, Bashung et j’en passe) font partie de ma bibliothèque musicale, la majorité des titres francophones appartenant plutôt à mon chum. C’est juste qu’étant née dans les années cinquante, ma culture musicale me provient des Américains. Je suis une petite fille du Heavy Metal : Judas Priest, Metallica, Iron Maiden, Ozzy Osbourne,  entre autres, font toujours partie de ce que j’écoute régulièrement. Je peux vous dire que les matins de ménage,  ça torche!!

J’ai tout aimé, ou presque : The Who, les Rolling Stones, Led Zeppelin, Aérosmith, Jethro Tull, Black Sabbath, Genesis, Deep Purple, Neil Young, Joe Cocker, Soundgarden, Stone Temple Pilots, Yes, et combien d’autres…

J’ai tout écouté: Disco, Soul, New Wave, Electro Pop, Folk, Blues, Hard Rock, Rock progressif, Punk, Rock alternatif, name it! J’ai parfois même flirté avec le Country. C’est pour ça que j’aime CHOM-FM. Le jour où la station fermera ses portes, je serai en deuil.

Non, je ne me suis pas enfuie à Woodstock (j’avais 13 ans à l’époque), mais j’ai écouté suffisamment de musique pour savoir non seulement les paroles, mais aussi me rappeler les riffs de guitares de certaines chansons comme Highway to hell de AC/DC ou encore Smoke on the water de Deep Purple.

J’ai dirigé mon amour vers ce genre de musique parce que c’était l’époque, certes, mais probablement en partie à cause du style musical qui sévissait chez nous. Mon père avait une collection impressionnante de musique de films, mais surtout de classique et d’opéra, styles qui, à l’époque, n’apportaient aucune résonance en moi. C’était possiblement une façon de m’opposer subtilement à un père dont l’ego occupait toute la place dans une maison où j’avais souvent l’impression que les enfants étaient de trop…. Dans un monde où toute individualité était étouffée, le Heavy Métal faisait vibrer en moi des cordes que je croyais déjà mortes à un si jeune âge. Mon père imposait ses genres musicaux dans la maison, je contrebalançais avec les miens dans l’intimité. La musique sauve parfois. M’enfin… point n’est sujet à psychanalyse ici.

Tout cela pour dire que les années ont passé. Étant aussi baignée dans la musique francophone, il est normal que ces chansons se soient incrustées dans ma tête comme un ver d’oreille et je fais régulièrement rire mon chum qui n’en revient pas que je puisse  connaître (presque) toutes les paroles des chansons que je m’amuse à fredonner lorsqu’elles passent à la radio ou lors d’un spectacle que nous allons voir.

Samedi soir. Théâtre de la ville à Longueuil. Spectacle de Marc Hervieux « Après nous ». Hey oui, Marc Hervieux! Tellement sympathique, le bonhomme, pas prétentieux pour 2 sous, le genre de gars qu’on aimerait avoir à sa table un soir de fiesta. Le genre de surprise qu’on aimerait voir apparaître à côté du sapin, un scotch à la main, foulard dans le cou, nous chanter Minuit Chrétien, histoire de faire vibrer la baraque en cette nuit de Noël. Mais comme il y a fort à parier que Marc ne viendra pas chez moi le 24 au soir, c’est donc moi qui suis allée l’entendre.

Rares sont les chanteurs qui m’ont bercée, impression douce-heureuse lorsque je fermais les yeux, surprise de me balancer d’un côté à l’autre sur mon siège en tenant la main de mon chum. Après vous avoir énuméré tous les groupes que j’ai toujours écoutés, je vous imagine, un petit sourcil soulevé d’étonnement à l’idée de savoir où j’étais hier soir. C’est parce que tout est dans la voix  qui fait vibrer à nouveau l’intérieur. Ma fille dit souvent que tel plat goûte le bonheur. Sachez que ce bonheur a aussi un son…

L’artiste est vivant, généreux, chaleureux, drôle, L’étendue de ses choix musicaux étonne, ravit : Aznavour, Jean-Jacques Goldman, Jean-Pierre Ferland, Luc Plamondon. On y va d’un petit I feel good de James Brown, It’s not unusual de Tom Jones. Une comique imitation de Eric Lapointe, Mille après mille de Willie Lamothe, mais aussi du Andrea Bocelli (Vivo per lei), des tounes comme Always on my mind ou encore Save the last danse for me. Il pousse même un Torna O Surriento a cappella, rien de moins! Quant à Marco Calliari qui me tombe royalement sur les nerfs, Marc Hervieux peut se vanter de m’avoir fait bouger sur ma chaise lorsqu’il a interprété 2 de ses chansons, soit Bella Ciao et Americano. Surprenante également la chanson J’ai un bouton sur le bout de la langue de La Bolduc, en exemple à son idée d’ « opératiser » des chansons populaires (une blague, bien sûr). Et aussi une chanson de Luc Plamondon, Si tu me revenais, qui était particulièrement touchante dans la simplicité des mots pour dire combien on pourrait faire les choses différemment. Les arrangements des musiques m’ont fait aimer certaines chansons qui me laissaient, autrefois, indifférente.

Le plus étonnant de tout ça était de voir aussi certaines femmes autour de nous, dont l’âge avait largement dépassé la cinquantaine, crier comme des malades, des fans finies, se tenant les côtes, overreact lorsqu’il lançait une petite blague. Bon, c’est drôle mais quand même!!!! Le chanteur a forcément un charisme très fort pour ramener ces femmes à un comportement adolescent (un peu énervant, je dois l’avouer)! J’ai beau avoir adoré certains groupes rock, je n’ai jamais été une groupie pour qui que ce soit, je n’ai jamais crié lors d’un spectacle, plutôt observatrice, stoïque sur mon siège, ben plate la fille!!!

Pas groupie, certes, mais je me suis rendu compte que ma culture musicale était pas mal plus étendue que je l’avais pensé, que cette culture m’a permis de passer au travers du temps, qu’elle me ramène à certains souvenirs qui m’ont forgée et qui ont fait que je suis la personne que je suis aujourd’hui. Oui, on m’a imposé des musiques différentes dans ma jeunesse, mais cela m’a permis d’offrir à ma fille son premier opéra lorsqu’elle a émis le fait qu’elle aimerait en voir un. C’est avec émoi qu’au troisième acte de Madame Butterfly, lorsque celle-ci décide de mourir avec honneur, nous nous sommes tenues la main en sanglotant.

Ce moment de grâce vous était offert par mon père…

Hey oui, car c’est à lui que je dois l’étendue de ma culture musicale, mes états d’âme (que ça lui ait plu ou pas). C’est, somme toute, un bel héritage. Étrangement, lorsque j’imagine les moments forts de ma vie, ce n’est jamais les mots qui les traduisent le mieux émotivement, ce n’est pas de cette façon qu’ils me reviennent en mémoire, mais par le biais d’une musique quelconque qui me fait voyager. Le pire serait, au fond, de devenir sourde.

Et cette chanson, A mon père,  de Marc Hervieux (Merci!) qui me trotte encore dans la tête :

Oui, je m’ennuie depuis ton départ

De ton sourire et de ton regard

Plus vrai que l’absence et les souvenirs

Tu vis au fond de moi

Tout autour de moi

Même si le ciel t’a emporté

Tu ne m’as jamais vraiment quitté

J’ai l’impression que tu as guidé

Tous les bonheurs que j’ai rencontrés

L’amour, la musique…. Le plus beau de moi…..